生完第二胎后,我和他的婚姻破碎一地
承诺是感情的调味剂,但不是婚姻的尚方宝剑
收到一封读者来信,经整理发布:
二年前,老公想我生二胎时,正值他的事业攀升期。我担心有了二宝后,他的精力不够,公司、家庭两头顾不过来。
但他劝我不要胡思乱想,说他OK的。
他承诺会尽量减少加班,减少出差的次数,每天留时间来陪伴我和孩子,也会担负起一个父亲的责任,并把工资卡交到我手上。
他还说,让我怀孕后辞掉工作,安心在家相夫教子做全职太太。
我本人211大学毕业,曾经在银行上班,大宝是婚后第二年生的,我是孤儿,公婆又在千里之外的老家,不方便过来照看。
后来权衡来去,还是决定牺牲我的事业。
我回家带了三年半孩子,直到大宝上了幼儿园,才重新出来上班。
好不容易和社会接上轨了,婆家和老公却催我生二胎。
生二胎的事,我是有顾虑的。
我也很喜欢小孩,但每次想到需要“十月怀胎,一遭分娩”重新来一遍,还是有些后怕,更怕的是生完孩子后谁带的问题?
经济能力可以请得起保姆,但二个孩子完全交给陌生人我还是不大放心。
不过老公一直信誓旦旦说他爱我,希望再有个孩子给大宝作伴,为了不扫夫家的兴,最后我还是妥协了。
只是没想到,刚生完二宝没几月,我就发现他背叛了我。
他用信用卡给一个女孩买了奢侈品项链,女孩在微信里说“亲爱的,你对我真好!”
别说这种项链他没给我买过,就说孕期和生完孩子陪伴吧,他也根本顾不及。
我感觉被骗了,承诺的那么好听,让我生二胎,结果呢?不是害了我吗! 我问他为什么要这样对我?
他说,是逢场作戏,对方是客户。他发誓再也不会对不起我。
可我已然是惊弓之鸟。
现在,我们的婚姻,夹在离和不离间,破碎一地。
我很不明白,他为什么会变成这样?他说过爱我的,我好傻,可现在说什么也来不及,我不离婚是不想便宜他。
可其实我也想过原谅的,只是我不知该怎么去原谅,也不知该如何把那些承诺安放?
看完她的倾诉后,我脑中出现了曾经看过的一部电视剧,叫《恋爱先生》吧。
剧中有个叫顾瑶的女人,大学毕业就嫁给了宋宁宇,并随他漂洋过海在美国定居生活。
她原是个优秀的女生,长得好,学业好,但嫁给他后,却信了宋宁宇那句“我养你”的承诺。
甘心在家做起了全职太太。
他承诺的是:
钱他来赚。
她只要负责貌美如花就好了。
这样的婚姻,看起来,有房有车有钱有爱情有宠溺,很让人羡慕向往,这样的老公属朋友圈里宠妻狂魔那一款。
顾瑶就这样,把最美的年华和自己全部倾注在老公和那个家上。
整整七年,都没上过一天的班,也没有额外增值其他工作能力。
曾经她也想过,只要守着老公的承诺,就会是一辈子的模样,曾经她也以为自己是个例外。
只要每天把自己打扮的精致一些,只要把家布置的温馨一些,就一定会魅力不减,对他有吸引力。
可她真的是例外吗?
没有,不过也是芸芸众生一枚,逃不过世事变迁,世俗洗礼。
她的老公在婚姻第七年时,出轨了一个在酒店做经理的女孩罗玥,且在北京供她房供她车的爱着。
part 04
我印象最深的是这对夫妻打离婚官司的情景。
两个原本深爱过的人,那刻为了争夺财产撕得很难看。
顾瑶说:你出轨了,就要为自己行为付出代价,就必须净身出户。
宋宁宇说:你凭什么让我净身出户?这些年,我让你住最好的房子,穿最贵的衣服,开最好的车,你有什么委屈?都是我一个人在外面辛辛苦苦赚钱,而你呢?什么都没做过,每天风吹不着雨淋不着,有为家和我付出什么吗?
那一刻的顾瑶如晴天霹雳,伤痛如洪水般袭来,差点把她冲晕过去。
她愤怒又不解地问:你是不是忘记了?当初是谁跪求我做全职太太的?
当然,那个人是宋宁宇,但最终最决定的还是顾瑶自己。
他说的时候,是真心的,只是走过婚姻七年,当初的承诺不经意间走了样,连他都忘记了。
而她一直深入骨髓记着。
说到底,这段婚姻,已经不是做不做全职太太的事。
而是婚姻中的两个人,价值观的渐行渐远,以及一个女人过份依赖承诺,失去自我,拿男人的“我养你”做筹码,赌着一生的幸福的事。
可幸福从来不是赌来的,也不是拿婚姻中的“承诺”作为两个人感情的托底。
它只是锦上添花的事,可很多人却奉为一辈子幸福的尚方宝剑。
把对方的承诺当成最特别做独一无二的依托,幻想着沧海桑田都不会改变。
并且飞蛾扑火去执念。
就像电影《无问西东》里的刘淑芬。
她和老公许伯常的婚姻,就是一段错误的结合,而这段错误里,她一直拿来坚持桎梏的就是恋爱当年他对她许下的两句诺言。
彼时,许伯常还没上大学,他们相爱,也曾有过美好的时光,他弹他的手风琴,她在他面前笑得灿若霓虹。
他对她说,我想跟你一辈子在一起,我要对你好一辈子,她深信不疑。
早早参加工作的她,供他念完大学,等着他娶她为妻,只不过几年的大学时光,早已让许伯常改变了心意,他要悔婚,不爱她了的态度鲜明。
可她不许,她觉的凭什么我供你上完大学,你说要一辈子和我一起的,结果她明知道以后会是无爱的婚姻,还是拿刀赶去他上班的学校,逼迫他娶了她。
结果可想而知。
即便是步入婚姻,他也不爱她刘淑芬半分了。他可以对任何人热情如火,温柔细腻,唯独对她,冷若冰霜,像个陌生人。
他连和她的生活用品都分得清清楚楚的,你是你的,我是我的,即便我的杯子和碗被你摔完了,我也绝不会拿你的杯子喝一口水那种。
刘淑芬最终在无爱的婚姻里,活成了怨妇、悍妇、也活成了最糟糕的女人。她说他的冷暴力比拳头还厉害。
她问许伯常:为什么?当初是你说要跟我一辈子,对我好一辈子的,现在怎么就不可以?
他说:人是会变的,这件事就不能有改变吗?你为什么就不能放手呢?
她咬牙切齿地说:不能。
你看,即便到了这地步,女人还是要桎梏在承诺里,真真被那句誓言囚禁,最后,她只能跳井自杀来结束生命。
可带着遗憾离开的爱,又有几分价值和几许温度?
想起这些事,想起很多女人在“承诺”两字里的桎梏。
我倒觉得我身边朋友S的处理方式挺好。
她和她先生是大学同学,两情相悦那种,大二那年,男友见感情稳定,提出想和她在校外同居的请求。彼时男友承诺一毕业就会娶她,并且带她去挪威看极光,还许她一场浪漫的婚礼。
S和恋爱中的所有女孩一样,对于这样的承诺毫无免疫力,一听一个欢喜和感动。
所以她当时是很想答应男友要求的。但事后,她给了自己考虑的时间,思来想去,还是觉得现在同居为时过早,毕业还有二年,再说两人相处也不过5月,承诺很美,但急不来。
尽管她想起他说的话时,会情不自禁嘴角45度上扬,但她拒绝了。
毕业一年,他如愿娶了她,也带她去挪威看了极光,当承诺兑现时,她觉得自己当初的适当缓一缓是对的。不那么一股脑沉溺在“承诺”里也是对的。
度蜜月时,她老公也提出不要她上班了,说可以养她一辈子。
她很感动,余生想用爱回报他对她的深情,只是她不愿做那个失去自我的姑娘,所以在蜜月回来后,该上班上班,该成长成长。
现在婚姻十几年了,儿子也读了小学,日子过得很幸福。
S很多次提起当年的事,她说当初并不是不信任他养她的能力,也不是不信任那些承诺。
只是承诺再华丽,也要落实到烟火里来。说再多不如做的多。
我很赞同她的话,我也一直觉得,承诺只是调味剂,而经营成长才是婚姻的主食。
想要婚姻幸福,一定是建立在势均力敌,彼此优秀,相辅相成里,而不是简单的空手诺言一生。
这些年,写情感多了,也听了许多女人的倾诉,在爱这趟列车里,我至始至终觉得,不管女人当初爱或不爱,最后总是更多付出更多妥协更多牺牲那一方。
有时甚至,卑微求全,失去自我也还是爱着。
你不能说她傻,因为你不是她,并没有经历她的故事,只是你也是真心很希望,她有天也可以活得像男人一样理性,活得更英姿飒爽一些。
像文首的读者,我想她生二胎前,也是知道自己存在的顾虑的,也是害怕去生的,只是她最后还是信了老公的承诺,还是妥协这样去做。
这其中是爱,只是这样的爱,所背负的枷锁和试错成本实在太大了一些。
因为你拿承诺赌了余生,余生却从来不会因为谁的誓言而做出永恒不变的保证。
既然没什么保证,那不如活得稍微通透释怀一点。
在爱进行时,认真去爱,在爱失去时,学会勇敢放手。
承诺亦然,在承诺进行时,感念深情,在承诺变故时,学会必要的释然。
说白了,男人也好,女人也罢,再爱对方,再美的诺言,都有疏忽不能实现的一天。
这并不是代表一个人就一定不爱了、它不过是一种自然存在的概率现象。
就像周先生10几年前,在天津给我写E-MAIL ,说以后要经常给我剪指甲,后来,还不是我经常给他剪。
那又有什么关系?
我从来不对承诺期望太高,也从来不会失去自我,反倒是更加容易了岁月相处和围城之爱。
那么如果可以,也请你现在开始,不妨保留一点自己,保留你的独立和清醒。
无论什么年龄,在什么处境里,学会游刃有余地去爱,去快乐生活,好吗?
与你同勉!
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请在文末点个好看,鼓励一下吧,你的每一次在点,我都当成了你对我的喜欢。
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端木婉清,专栏作者,自由撰稿人,已出版畅销书《懂,是尘世最美的情话》。
一个热爱生活且率真的女子,信奉说真诚的话,做善良的事,愿用一支笔写尽生活百态,一颗心倾尽所有,去生活。个人微信公号:端木婉清 ID:ziqingting19
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